Главные ошибки в отношениях и рецепты их преодоления

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Почему так непросто построить гармоничные отношения? Почему счастье, которое казалось таким близким, тает в руках, как первый снег? Мужчина и женщина — такие разные от природы, как же им понять друг друга?

Топ-8 ошибок в отношениях

Рассмотрим базовые ловушки при взаимодействии двух людей разного пола. И начнём с наиболее популярной. Итак, верхняя строчка нашего «хит-парада»:
1. Люди выдают желаемое за действительное.
Те, кто ожидает слишком многого от другого человека, неизбежно сталкиваются с разочарованием. Партнёр (любимый человек) видится только с лучшей стороны, и надежда на то, что он всегда останется таким, что он идеален вообще во всём, что у него нет недостатков — очень сильна. И с этой надеждой практически невозможно бороться.
Что делать?
Универсального рецепта здесь нет, ведь ожидания — свойство человеческой натуры. И прежде чем идеализировать партнёра, нужно посмотреть в зеркало: а не стараетесь ли Вы сами выглядеть всегда исключительно хорошо? Начните с разрушения иллюзий о себе, тогда будет проще принимать и остальных людей.
2. Двойная игра, или лицемерие.
Лицемерие может быть неосознанным. Или с благими целями. Иногда двойная игра бывает даже честной: например, партнёры не скрывают, что у них есть семьи, при этом пытаются что-то построить между собой или просто заняться сексом.
Причины двойной игры — провал по каким-либо потребностям в основных отношениях. То, чего человеку не хватает, он добирает на стороне.
Что делать?
Рано или поздно всё тайное становится явным. Желание угодить всем сразу, выйти сухим из воды, сохранить «крепкий тыл» — заблуждение. Поэтому рецепт один: проговаривать с партнёром все возможные неудовлетворения и нехватки в отношениях — и делать это откровенно. Это позволит, по крайней мере, не затягивать этап лицемерия и двигаться дальше — в отношениях или уже без них.
3. Третий — лишний.
Третьим чаще всего бывает чей-нибудь родитель или ребёнок (иногда даже общий). Но отношения в паре — это отношения в паре, а не ради кого-то ещё. Нет пары — никто уже не спасёт. Жить по указке другого и ради другого, например, из чувства долга, чревато тем же лицемерием.
Что делать?
Проблемы в отношениях с партнёром и проблемы в отношениях с родителем или ребёнком — это две разные категории. Ребёнок точно не должен страдать от того, что мама и папа рассорились: ведь они рассорились не с ним. Вторжение родителей в отношения недопустимо; хотя мы все прекрасно понимаем, что «внутренний родитель» сидит в каждом из нас и частенько управляет жизнью. Разборками с ним лучше всего заниматься в кабинете психолога.
4. Присвоение партнёра себе.
Мужчина может охранять и обеспечивать женщину, но не должен держать её на коротком поводке, как собачку. Женщина может гордиться мужчиной и опираться на него, но не должна запрещать ему предаваться простым мужским радостям. Ревность губительна для отношений, она есть признак недоверия и страха одиночества.
Что делать?
Уважать партнёра и его личную территорию. Отдыхать друг от друга. Доверять. Любовь и рабство — несовместимые понятия.
5. Желание переделать человека.
Оно обычно вытекает из пункта 1: партнёр оказался далёким от идеала, а значит, можно заставить его измениться или даже шантажировать этим: «Если не бросишь делать нечто, я брошу тебя». Сильный партнёр будет сопротивляться, слабый — лебезить и «меняться», подавляя свои желания. Обиды и конфликты в обоих случаях неизбежны.
Что делать?
Учиться принимать другого. Начинать, правда, придётся с себя и своего отражения в зеркале. Терпеть, кстати, не выход из положения, а результат жалости и созависимости: «Ты зависишь от алкоголя, а я завишу от тебя, поэтому не брошу» — канонический пример. Если поведение деидеализированного партнёра причиняет вред или душевную боль, можно попробовать ему помочь, поддержать, но ничего с этим не поделать, пока сам человек не захочет меняться. Если человек обещает, но ничего не делает, а боль продолжается, надо думать о завершении таких отношений.
6. Подмена чувств комфортом.
Через какое-то время отношения между двумя людьми создают вокруг себя зону комфорта для обоих. Эта зона обычно содержит в себе материально-бытовые условия, детей, иногда родителей, социальный статус, душевное спокойствие и уверенность. В результате люди любят друг друга по привычке, по расчёту.
Что делать?
Совместное житиё в зоне комфорта может длиться достаточно долго. Партнёры занимаются самообманом и вполне счастливы от этого. Честно признаться друг другу, ради чего они остаются вместе на самом деле, сложно. Скорее всего, итогом будет двойная игра (пункт 2). Анализ того, что человек вкладывает во фразу «Я тебя люблю», поможет прояснить ситуацию. Если чувств не осталось, отношения лучше завершать.
7. Секс не так уж и важен.
Здесь всё очевидно: если сексуальная энергия не течёт между партнёрами, если они задвигают эту сторону общения подальше как необязательную — Мужчина и Женщина превращаются в бесполых существ, а отношения теряют насыщенность и нежность. Ведь секс — это не только половой акт по расписанию — это любые тактильные контакты, это выражение эмоций, это чувствование себя нужным и желанным.
Что делать?
Некоторые пары разнообразят свою сексуальную жизнь странными способами. Но самое важное — это не терять собственную половую и гендерную принадлежность: мужчине оставаться мужчиной, а женщине — женщиной.

8. Замалчивание проблем.
Думать, что никаких проблем нет, партнёр всем доволен, или всё рассосётся само собой — это настоящая квинтэссенция заблуждений. А проблемы могут быть вовсе не из вышеуказанного перечня, а вообще любые, даже свои собственные (например, на работе, с семейным бюджетом, в общении с родственниками и т.д.). Любимый человек остаётся в неведении, а «хранитель проблемы» уверен, что он справится сам, и нечего грузить партнёра лишними заботами.
Что делать?
Грузить и не надо. А вот поделиться, получить поддержку или совет — можно. Если же это какая-то неувязка в отношениях, то задача партнёров — понять друг друга, чётко выразить свои пожелания: «Я хочу…». Но будьте внимательны, если озвучиваете требование к партнёру: не пытайтесь его изменить (пункт 5), а попытайтесь услышать, может ли он быть таким, каким Вы просите. А если нет, то почему.

Вместо заключения

Не стоит забывать, что всё в этом мире начинается и завершается, даже отношения. Завершение одних отношений — это возможности найти и построить новые. От ошибок никто не застрахован. Для этого природа и создала два пола: чтобы мы, взаимодействуя друг с другом, развивались сами. Не бойтесь ошибаться и даже заблуждаться: если отношения не выдержали первой же «проверки на иллюзии», значит и особой ценности они не несли. А если выдержали и укрепились, то ими стоит дорожить. Как и Вашими чувствами.