Мир магии и мантики

Мир магии и мантики

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ГРАФИЧЕСКОЙ И РИТУАЛЬНОЙ МАГИИ И МАНТИКИ! .


 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Последние темы
Социальные кнопки
Декабрь 2016
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
КалендарьКалендарь
Лунный календарь
Радио

Время

Самые активные пользователи
Ева (22282)
 
Индиго (12102)
 
Иссидора (7268)
 
Тифони (3851)
 
Darinna (2587)
 
Марена (2423)
 
Мелана (2396)
 
Охара (1940)
 
Мираслава (1471)
 
Ledi (1202)
 
Самые активные пользователи за месяц
Ева
 
merlin
 
марита
 
Zabava
 
Мираслава
 
Ольга Z
 
Kostyan
 
Фрейя
 
Калинка
 
Иссидора
 
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 906
Последний зарегистрированный пользователь: Kostyan

Наши пользователи оставили сообщений: 80203 в 32318 сюжете(ах)

Поделиться | 
 

 Синдром самозванца.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Агнеша
Почетный обитатель форума
Почетный обитатель форума


Сообщения : 371
Очки : 820
Дата регистрации : 2016-07-28
Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Синдром самозванца.   Чт Сен 01, 2016 9:48 am

"Синдром самозванца (англ. Impostor syndrome) — психологическое явление, при котором человек не способен интернализировать свои достижения. Несмотря на внешние доказательства их состоятельности, люди, подверженные синдрому, продолжают быть уверенными в том, что они — обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли. Успехи они, как правило, объясняют удачей, попаданием в нужное место и время или введением других в заблуждение, что они более умны и компетентны, чем есть на самом деле".
Википедия

"…вы чувствуете себя как беженец из сожжённого аула в брезгливой, неприязненной столице: ноги в пыли и коросте, и под халатом зудит, и надо торопливо доесть остатки, завёрнутые в газету, и сейчас придёт милиционер."
Татьяна Толстая


"Синдром самозванца" –  внутреннее ощущение, наличествующее у многих людей, внешне подчас довольно успешных. Несмотря на все возможные внешние регалии, дипломы, признание коллег и прочие формальные "доказательства успеха" в работе, творчестве и прочих жизненных областях, такой человек в глубине души постоянно боится, что его вот-вот разоблачат. Потому что он – "не на своём месте". Он обманывает окружающих, прикидываясь тем, кем его считают, а на самом деле он – ничто. И это когда-нибудь обнаружится, он однажды "проколется" и все будут смеяться над ним, вымещая на нем досаду от того, что их столько времени обманывали.
Чтобы корректировать это ощущение, прежде всего необходим анализ того, откуда оно берётся, на каких кирпичиках, на каком фундаменте выстраивается.
Чаще всего для синдрома самозванца нужны три основных фактора.
Первый фактор  –  выраженный психастенический радикал в структуре личности. "Я прикидываюсь умным, а на самом деле я дурак". Из-за "синдрома самозванца" многие психастеники часто искренне считают себя неудачниками. И никакие внешние регалии не убеждают человека, что он умный, если его внутренняя цензура и жизненный сценарий раз за разом припечатывают его "дураком".
Второй фактор – наличие так называемой оценочной зависимости. То есть отсутствия внутреннего права человека, если хотите, самостоятельно верифицировать свои достижения в принципе: это право безоговорочно передаётся кому-то более влиятельному и сильному, чаще всего – родителю или другому актуальному взрослому. А ещё точнее – не передаётся: это право у человека ещё в детстве такой родитель просто забирает. Силой. Чтобы ребёнок "не зазнался" и не выработал адекватное самовосприятие.
Одна из основных базовых фраз для формирования оценочной зависимости, а затем и синдрома самозванца – "Да ты без меня ничто и никто!"
И здесь логично задаться таким вопросом: принято считать, что "мама/папа плохого не посоветуют", что "родители хотят детям только лучшего" и так далее. Но тогда для чего некоторые родители с детства буквально вбивают в ребёнка эту установку: "Ты сам(а) по себе ничего не значишь, ты без меня пропадёшь, всё всегда спрашивай у меня" и так далее? Зачем, если совсем откровенно, некоторые родители напрямую говорят ребёнку, что он, как бы это сказать культурно, всего лишь "производное родительского кишечника" и всегда им останется?
На этот вопрос есть ответ, хотя, может быть, не очень приятный.
Подобные установки в жизненный сценарий детям встраивают, как правило, родители с так называемым иерархическим мышлением, у которых картина мира весьма бинарна: "ты Начальник - я Дурак" или "Я Начальник – ты Дурак". И вот ребёнок в их системе – всегда Дурак (более того, нередко его и рожают для того, чтобы иметь при себе вечного Дурака и таким образом постоянно ощущать себя Начальником хотя бы в семье). Но такой родитель обычно все же мыслит хоть немного вперёд и понимает (если не на уровне логики, то на уровне правил и прочей внутренней цензуры), что со временем дети вырастают, а родители стареют и слабеют, и значит, если диспозиция будет сохраняться в иерархическом модусе – расстановка сил может поменяться, и ребёнок будет претендовать на позицию Начальника, сдвигая слабого родителя на позицию Дурака (причём у ребёнка этого и в мыслях может не быть, но подстраховаться же надо?..)
И родитель изначально "макает" ребёнка куда придётся, чтобы тот сразу знал своё постоянное Дурацкое место. Чтобы ему даже в голову не пришло вырастать психологически и становиться самостоятельным и сильным. Он всегда должен оставаться ведомым, всегда должен бояться высунуть нос наружу без родительской опеки, всегда должен слушаться и не сметь ничего делать и решать без родительского позволения. Посему ребёнку с малых лет начинают где прямо, а где исподволь внушать, что он сам по себе – ничтожество. Что рискни он сделать что-то по своей воле – его тут же поднимут на смех (а это само по себе очень острое и злое оружие, хотя бы потому, что в собственном доме ребёнка поднимают на смех постоянно, опять же – чтобы знал своё место). К ребёнку предъявляются довольно высокие требования, особенно если он изначально рождён, чтобы удовлетворять родительское эго: например, он должен отлично учиться и отлично же себя вести, "чтобы не огорчать маму".  Но при этом – ребёнка ни за какие достижения не хвалят, как минимум потому, что "это всё он и так должен делать" (и совершенно не конкретизируется, на каком основании должен и по каким причинам: вообще подобные установки не подчинены анализу и логике, все это делается на уровне сценарной внутренней цензуры). Что бы ребёнок ни сделал – все будет плохо, не так, неправильно. Просто чтобы он в очередной раз убедился, что при всех своих достижениях он на самом деле ничтожество.
Многим уже во взрослом возрасте вспоминается это детское ощущение, когда удалось произвести впечатление - но точно известно, что все восторги и аплодисменты - только до тех пор, пока не придёт мама и не скажет: "Мой-то? Да мой..." и либо расскажет какую-то интимную подробность, либо ещё как-то макнёт, что все над ребёнком начнут смеяться, а после восторгов это ещё больнее.
А далее ситуация на такой базе может развиваться в двух направлениях.
Если родитель будет нажимать на придирки, на то, что "а ещё вот тут криво и не до конца ровно" – получится перфекционист.
Если родитель будет педалировать "мало ли что тебя в школе похвалили, я же знаю, что на самом деле ты ничтожество и тебе просто повезло" – вырастет человек с синдромом самозванца, уверенный, что все его достижения – это просто везение (и несомненно, заслуги воспитавшего его родителя), а все его промахи – его собственные. И по общей сумме он и правда ничтожество, и когда об этом узнают его друзья, коллеги и прочее окружение, они поднимут его на смех, и жизнь кончится.
И в таком вечном страхе человек живёт годами.

***

Таким образом, третий (а вообще первый по важности) фактор для возникновения синдрома самозванца – существование в иерархическом социуме, причём в его крайне выраженном проявлении. Представьте себе, что существует некая структура, что-то вроде табели о рангах, а ещё точнее – своего рода иерархическая пирамида, где каждой личности ещё до её рождения изначально отведено "его собственное место". То есть все люди – как кирпичики в этой пирамиде, где место каждого – изначально фиксировано, и целью/смыслом жизни фактически становится – найти свой камешек и сидеть на нем до конца существования. Большинство людей в такой системе в общем-то не стремится лезть наверх, это опасно: однако куда больше они боятся упасть вниз. И вот в подобной системе ребёнку, из которого делают вечного Дурака, изначально отводится родителями "якобы предназначенное ему" самое нижнее место, как ещё говорится – место омеги: "Ты – ничто!"
И такой родитель осознанно или бессознательно делает все возможное, чтобы ребёнок не находил своего "настоящего места в жизни". Чтобы он на любом другом месте, кроме самого нижнего, ощущал себя как на чужом. Потому что в иерархии, вспомним снова, картинка социума весьма однозначна: кто не Начальник – тот Дурак. И если ребёнку удаётся хоть чуть-чуть отойти от позиции Дурака – родителем это расценивается как претензии на позицию Начальника. А этого, по мнению данного родителя, быть не должно. И ребёнку в очередной раз повторяют: "Это случайность, а на самом деле это место - не для тебя".
Вообще аналогия со "своим и не своим местом" многое объясняет во внутренних ощущениях человека с синдромом самозванца. Бывали ли вы когда-нибудь в театре или в кино, когда в зале аншлаг, а вас провели в этот зал без билета и посадили на место, на которое у вас нет права (того же билета)? Вас посадили – и ушли, и никто не сказал: "Это место твоё, сиди, тебя никто не прогонит". И "документа" никакого на это место не дали. Вы сидите – и вам фильм или спектакль в голову не идёт, потому что страшно: сейчас придёт человек, у которого есть исконное право – билет! – здесь сидеть, и вас прогонит. Будет стыдно, неудобно, и все вокруг увидят, что вы самовольно (посадивший-то вас ушёл?) захватили чужое место. Вот и в реальной жизни у человека с синдромом самозванца часто возникает похожее ощущение. Что он "занял чужое место", что все считают его тем, кем он на самом деле не является, и что вот-вот придёт тот, чьё место он занял, и прогонит его с позором под улюлюканье толпы.
И самое деструктивное в этом синдроме – что сам человек любое своё положение изначально ощущает как не своё.  Потому что так когда-то сказала мама. Вполне возможно, что мамы уже давно нет рядом, однако переданные ею сценарные установки внедряются в так называемого "внутреннего Родителя",  и де-факто человек постоянно носит эту "виртуальную маму" с собой. Поэтому часто применяемые в подобных ситуациях перемещения на ПМЖ в другие города и страны с целью физического дистанцирования если и помогают, то ненадолго. Даже если удастся отдалиться от давящего родительского прессинга и "взлететь" с помощью того же интеллекта (а у подобных людей интеллект, как правило, весьма развит, хотя убеждают их всё время в обратном) – всё равно "внутренняя мама" включится довольно быстро. И чем "лучше и теплее" оказывается та или иная должность или позиция – тем сильнее бывает ощущение изнутри: "Это не твоё, ты этого недостоин, уходи лучше сам, не то сейчас тебя прогонят".
Собственно, любая система, которая предполагает наличие каких-то определённых "мест", особенно мест ранжированных, для конкретных людей, становится хорошим питательным бульоном для возникновения синдрома самозванца в дополнение к родительскому прессингу. Система сама по себе даёт возможность упрекнуть человека, что он-де "не на своём месте". А почему? А нипочему. Потому что собеседник так считает. И здесь как раз оценочная зависимость – то есть нужда именно во внешнем оценщике -  становится дополнительным фундаментом синдрома, потому что человек с детства привыкает не доверять собственным впечатлениям, а полагаться только на выводы извне, на мнения сторонних людей.
Нередко приходилось писать о таком вроде бы парадоксальном поведении мужчин-психастеников, как "поведение донжуана": всё больше и больше знакомств с женщинами, всё беспорядочнее связи, и так далее. Обычно причиной этому может быть тоже слышанное в детстве от мамы: "Да кому ты будешь такой нужен!" И мужчина фактически спорит с "внутренней мамой": мол, вот же, мама, я и этой девушке нужен, и той, и вон той, и даже вон той и этой, причём одновременно! Некоторые даже организуют в жизни нечто вроде гарема или провоцируют ссоры женщин из-за своей персоны, только бы убедить внутреннюю маму в том, что она неправа, а он нужен и востребован.
(В более редких случаях таким же способом спорят с внутренней мамой и женщины: реже это бывает потому, что девочкам прошивается иная сценарная установка – "И никто тебя такую замуж не возьмёт", поэтому у девочки  в подобных ситуациях аргументом спора становится не масса поклонников, а именно свадьба, причём упаси боже потом задуматься о разводе. Здесь по той же причине будет мощный цензурный блок).
Однако в ситуации синдрома самозванца "внутренняя мама"-Начальница часто оказывается сильнее, и в итоге мужчина становится инициатором разрыва в отношениях, хотя казалось бы – нет к этому никаких фактических предпосылок. Просто он замучился "сидеть не на своём стуле и ждать, когда его прогонят": в его сценарии никак не смолкает фраза "Ты ее недостоин и скоро она тебя выгонит!" И поэтому, чтобы не позориться и не ждать, когда же девушка его выгонит, он разрывает отношения с ней первым, даже если очень ее любит. Можно даже сказать – особенно если любит.
Примерно то же часто происходит и с работой: вдруг ни с того ни с сего человек (тут уже независимо от пола) бросает довольно выгодное и, что важнее, эффективное для себя дело, позицию, где он(а) реализуется во всю мощь своих возможностей, получает неплохие моральные и материальные дивиденды и вообще процветает. На вопрос, почему уходит – прямого ответа обычно дать не может. А причина скорее всего в том, что человека тоже замучила "внутренняя мама": "Тебя скоро выгонят с позором с этого места, оно не твоё, ты его недостоин, ты самозванец!" И человек уходит сам, только бы не стать объектом насмешек и не опозориться перед остальными, когда "будут выгонять".

***
Часто в статьях о синдроме самозванца в качестве иллюстрации приводится такой анекдот: папа, мама и ребёнок пришли в ресторан.  Шикарная обстановка, вечерние наряды, торжественность. К столику подходит метрдотель и с поклоном вручает одну папку с меню – маме, вторую – папе, а третью – мальчику.
Мальчик - родителям, шёпотом:
- Он думает, что я тоже настоящий?..
Действительно, история весьма метко иллюстрирует обсуждаемый синдром. Но жаль, что авторы не развивают далее эту мысль, не поясняют, что стоит за картинкой. А стоит там обычно примерно следующее: Ребёнок по сути первый раз видит пусть формальное, но уважительное отношение к себе как к полноценной личности. То есть папа с мамой, вместе с которыми он пришёл в этот шикарный ресторан (а точнее – которые его сюда привели), дома к нему относятся совершенно иначе. Как конкретно – можно только предполагать, но во всяком случае, ребёнок в этой семье уже накрепко усвоил – он в мире взрослых – "ненастоящий". И система "Вот вырастешь и будешь настоящим" – обычно не срабатывает. То, что воспринято в детстве, остаётся во внутреннем жизненном сценарии на долгие десятилетия, особенно если это не анализировать, а принимать как есть.  
Есть ещё мнение, что синдромом самозванца страдают и те люди, которых родители наоборот, идеализировали: "Ты можешь все! У тебя все получится! Ты идеален! Ты непобедим! Ты самый лучший!" И что такие дети, сталкиваясь с первыми трудностями и неудачами, якобы тоже начинают считать, что они "не на своём месте".
Вообще не зря говорится: если хотите вырастить проблемную личность – ребёнку нужно либо всё разрешать, либо всё запрещать. И сложно сказать, что менее травмоопасно – установка "ты лучше всех" или "ты хуже всех". Однако сомнительно, чтобы идеализированные дети страдали именно синдромом самозванца: скорее они начинают полагать, что если им не досталось "самого лучшего места, которого они априори достойны" – значит, в этом виноваты злобные окружающие и вообще весь мир. Человек с анамнезом идеализированного ребёнка скорее станет агрессивным к социуму, начнёт обвинять других в своих неудачах, нарастающая агрессия будет мешать его дальнейшему продвижению и вообще социальной адаптации; но синдром самозванца у него будет вряд ли. Потому что родительская оценка обычно сильнее любой внешней, и прописанное в сценарий "ты лучше всех" – синдрома самозванца обычно не даёт даже при неудачах. А вот сценарное "ты хуже всех" – как правило, даёт даже при безусловном внешнем успехе.
Этот синдром обычно не заметен внешне, все страхи, как правило, остаются внутри, и потому сторонние люди, воспринимающие человека в соответствии с его фактическими регалиями, достижениями и проч., подчас бывают весьма удивлены той низкой оценкой, которую человек как бы от себя даёт своей работе, творчеству и подобным вещам. Кстати, в детстве ему мама ещё наверняка говорила – "надо быть скромным и не хвастаться". А на самом деле это означало – "тебе вообще нельзя говорить ни о каких своих достижениях, потому что это не твои достижения, а мои, а тебе просто повезло. И не факт, что повезёт в другой раз". У человека с синдромом самозванца, как говорилось  выше, в итоге вообще образуется проблема с адекватностью самооценки, потому что изначально он привык, что все оценки выносятся извне, а он ничего решать сам не имеет права. Часто люди с таким ощущением говорят: "Кто я такой(такая), чтобы моё мнение имело какое-то значение?" И чаще всего, увы, в их восприятии это не риторический вопрос, а горький жизненный опыт. Хотя бы потому, что с детства за высказывание своего мнения их так или иначе наказывали.

***

Но, разобрав все составляющие синдрома самозванца от фундамента до вишенок на верхушке, логично задаться следующим вопросом: что теперь со всем этим делать.
К сожалению, что с этим делать конкретно вам, на уровне статьи сказать невозможно. Потому что, во-первых, как говорится, дьявол в деталях, и для разработки путей выхода для конкретного человека нужно проанализировать именно его конкретную ситуацию. А во-вторых, даже если дать человеку с синдромом самозванца добрый совет из серии "Не слушай свою внутреннюю маму, оценивай самостоятельно свои достижения" – это не поможет. Как минимум потому, что он этого – не умеет. Он с детства этому не обучен, а в самых тяжёлых ситуациях – отучен от этого напрямую. А у некоторых слово "самостоятельно" вообще вызывает лёгкую панику и выраженную тревогу, сочетаемую с отрицанием и сопротивлением. Просто мама им говорила, что "сам по себе ты никто и ничто, и  если все тебя бросят и ты останешься один – ты умрёшь под забором, никому не нужный, поэтому слушайся меня и веди себя хорошо".
Тема "синдрома самозванца", во-первых, сама по себе довольно непростая, многослойная и многоаспектная, а во-вторых – весьма распространённая в нашем социуме. Вчера с супругом прикидывали, когда готовились к конференции, что "синдрома самозванца" в том или ином виде не минует ни один носитель психастенической акцентуации, растущий в иерархическом прессинге. В частности, вся мотивационная подгруппа 3.3 при ведущей иерархии так или иначе "заражается" цензурой второй мотивационной группы, и основная проблематика возникает на стыке двух подгрупп, когда бессознательному требуется одно, а контаминированная внутренняя цензура требует совершенно другого, иной раз человеку вообще не свойственного.

Это и к вопросу о лени, кстати. 

Теоретически в работе с подобной проблематикой можно выделить четыре основных аспекта:

1. Наиболее выраженный синдром самозванца связан не столько с внешней оценкой, сколько с тем самым внутренним цензурным оценщиком, с виртуальным внешним Родителем, который постоянно говорит человеку: "Ты – ничто, чего бы ты ни достиг". И в реальности той самой пирамиды с закреплёнными для каждого человека местами не существует: она вся у конкретного человека в голове (а точнее – опять же в цензуре).

2. Проблематика работы с синдромом самозванца во многом заключается ещё и в тонкостях семантики: многие слышат в этом термине только одно ругательное слово "самозванец", и на собственные размышления "нет ли у меня синдрома самозванца" сами себе отвечают "нет!" – так как слышат в вопросе обвинение. Но при "синдроме самозванца" человеку извне (даже из собственной цензуры, но все равно не из сознания) генерируется ощущение "ты не на своём месте". Это говорит ему кто-то другой, пусть даже внутри одной конкретной личности.

3. Ответ на вопрос "что с этим делать" – самый болезненный. И основная часть болезненности в том, что доктор ну никак не может дать конкретный ответ на этот вопрос на заочном уровне. Здесь вновь припомню аналогию, которой пользуюсь довольно часто в работе: ответ на вопрос "что делать" начинается с вопроса "что вы хотите сделать". Потому что хотеть разные люди могут разного. 

4. Один из вариантов "что делать" в случаях подобной проблематики – "включить Взрослого", но как сказал один из клиентов – "это получается почему-то очень долго". И вот это тоже может оказываться одной из причин, почему такой ответ – игнорируется, отвергается, а то и больше того – воспринимается как личное оскорбление спрашивающего. Но быстро это, к сожалению, не будет. Вот ещё аналогия: что делать, чтобы на засушливых почвах росли хлеба? Нужно провести туда воду. ОК, легко сказать, только в реальности это оборачивается долгими ирригационными и мелиорационными работами, инженерными расчётами, последовательными действиями. А если ещё при этом к вам ходит то один, то другой проверяющий, имеющий целью прекратить ваши труды и оставить все как было, и пытается то под одним, то под другим предлогом остановить вашу деятельность то на пару дней, то на неделю, а то и на месяц?

Так что включить Взрослого одним движением, как свет выключателем – нельзя. Но можно это делать шаг за шагом, и вот тут, как говорится, "клиенту нужно личное мужество". В том числе для того, что на этом пути он встретится со многими малоприятными вещами из собственной цензуры.
Безусловно, в реальности обычно не все так однозначно, как в схематичном изложении для статьи, и человек, имеющий в структуре личности свойство во всём сомневаться, так или иначе продолжает испытывать сомнения – "тварь я дрожащая или все-таки право имею?" Особенно если в течение жизни продолжает развивать в себе логическое, аналитическое мышление. Другое дело, что часто это бывает параллельно: логика – сама по себе, а некоторые области, закрытые внутренней цензурой, куда логика не проникает и не допускается – сами по себе. Да, человек периодически сомневается, действительно ли он на самом деле такое ничтожество, как ему говорили; он ощущает, что его где-то обманывают (и подозревает – кто именно обманывает); но как только он подходит с логическим мышлением к этим болезненным областям, где цензура выставила свои блоки – логика отказывает, из бессознательной области приходят те самые детские страхи, и синдром самостоятельному анализу не поддаётся. Человек при всем своём потенциале, иногда – довольно высоком, испытывает неосознаваемые препятствия для продвижения к своим дальнейшим целям, он порой бессильно топчется на месте и не может с этим ничего сделать. Что, в общем, неудивительно, ибо анализировать собственное бессознательное, да ещё в болезненных для себя областях – это примерно то же самое, как пытаться вытащить себя из болота за косички парика.
И это как раз ситуация, где может быть полезна консультативная психотерапия как средство помощи в анализе ситуации и разработке "стратегий преодоления".  И психотерапевт-консультант, который стоит на твёрдой земле и может адекватно подать вам руку, чтобы вы сумели выбраться из болота.
Именно консультативная психотерапия как апелляция к внутреннему Взрослому в анализе подобной симптоматики даёт весьма выраженную результативность. Потому что в этом подходе не подразумевается замена одного директивного Родителя на другого (с последующей сменой зависимости – с "виртуальной мамы" на "виртуального терапевта"). Консультативный психотерапевт не решает за клиента его проблемы: в процессе такой терапии клиент работает со своей проблематикой сам, но с помощью и в сопровождении психотерапевта. И это, если хотите, гарантия, что клиент не получит новой зависимости и будет способен впоследствии сам управлять своей жизнью. Даже если эта возможность поначалу вызывает страх – с этим страхом тоже вполне можно работать аналитически, особенно если у самого клиента есть хотя бы минимальное желание обучиться самостоятельному функционированию.
Но в любом случае работу с синдромом самозванца (и  вообще работу с клиентом, имеющим в структуре личности психастенический радикал)  необходимо вести в консультативно-паритетном, сотрудническом ключе. Потому что едва ли не самый важный компонент  избавления от синдрома самозванца – это окончательный и полный уход от иерархического модуса, в том числе и в процессе психотерапии. Это вывод иерархического дискурса из внутренней цензуры и сознания. В отсутствие иерархической структуры синдром самозванца становится неактуален: так как вне иерархии нет никакой пирамиды с "заранее закреплёнными местами", неактуальны установки "ты лучше всех" и "ты хуже всех", и главное – не функционирует связка "Начальник-Дурак", на которой и базируется пресловутый синдром. Посему, если у клиента есть готовность существовать вне иерархии (разве что зная ее закономерности, как иностранный язык для общения с его носителями) – у него имеются все шансы расстаться со злополучным синдромом и далее идти к собственным целям и задачам. И я готов ему в этом помочь.




© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

_________________
"Имеющие терпение способны создать шелк из листьев и мед из розовых лепестков."
Навои
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Синдром самозванца.
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Мир магии и мантики :: ПСИХОЛОГИЯ, ПАРАСПИХОЛОГИЯ, ФИЛОСОФИЯ. :: Психология личности и отношений-
Перейти: