Застенчивость.
Мир магии и мантики

Мир магии и мантики

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ГРАФИЧЕСКОЙ И РИТУАЛЬНОЙ МАГИИ И МАНТИКИ! .


 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Последние темы
Социальные кнопки
Декабрь 2016
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
КалендарьКалендарь
Лунный календарь
Радио

Время

Самые активные пользователи
Ева (22473)
 
Индиго (12102)
 
Иссидора (7336)
 
Тифони (3851)
 
Darinna (2587)
 
Марена (2423)
 
Мелана (2396)
 
Охара (1940)
 
Мираслава (1492)
 
Ledi (1202)
 
Самые активные пользователи за месяц
Ева
 
Иссидора
 
Фрейя
 
Мираслава
 
merlin
 
Акесо
 
Zabava
 
Ольга Z
 
merlian
 
Tajana
 
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 910
Последний зарегистрированный пользователь: Добрая Фея

Наши пользователи оставили сообщений: 80577 в 32493 сюжете(ах)

Поделиться | 
 

 Застенчивость.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Агнеша
Почетный обитатель форума
Почетный обитатель форума


Сообщения : 372
Очки : 821
Дата регистрации : 2016-07-28
Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Застенчивость.   Чт Сен 01, 2016 9:25 am

Человек подобного типа больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. И очень сложно для него сделать выбор. Разнообразие не радует, а напрягает его: при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать оптимальный выбор. Происходит это оттого, что им свойственно изначально подвергать все сомнению, в том числе и свои собственные слова и поступки.

 Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.
Ж.-Ж. Руссо

Если начинать с определения – что такое застенчивость, то можно сказать, что с одной стороны это вежливость, доведенная до абсурда. А с другой – это чувство дополняется еще и неким постоянным страхом: точнее, боязнью негативной реакции на какое-то социальное действие.
Застенчивый человек, условно говоря, не боится в принципе забивать гвоздь: он боится забивать гвоздь на людях или в какую-то чужую стенку. Вдруг ему скажут, что он слишком громко стучит во время работы, или кому-то свет загораживает, и так далее?..
Боязнь негативной оценки своего контрагента воспринимается застенчивым человеком как наказание, а то и как трагедия. Что нередко приводит к формированию внутреннего ощущения "лучше совсем ничего не делать, но только чтобы не ругали". А это в свою очередь нередко приводит к тому, что застенчивый человек не может полностью реализовать свой интеллектуальный потенциал в том или ином социуме, не достигает тех целей, которых мог бы достичь при своих "изначальных данных", испытывает проблемы с самореализацией и от вынужденного "безделья" может даже начать деградировать интеллектуально.
Но тогда, работая с проблемами застенчивости, необходимо в первую очередь разбираться, откуда берется эта боязнь негативной оценки, кто является актуальным оценщиком у каждого конкретного человека в каждой конкретной ситуации, и почему в итоге формируется зависимость от этой оценки и социальная пассивность? И за счет чего из застенчивого подростка довольно часто, к сожалению, вырастает человек с клеймом неудачника?
***

От застенчивости страдают в основном те, у которых определенная "неуверенность" — свойство личности. Иными словами, застенчивые люди чаще всего является носителями психастенической акцентуации. Многие специалисты отмечают, что застенчивость начинает проявляться, как правило, при первых самостоятельных контактах с социумом: обычно это начальная или средняя школа. И можно предположить, что первые "кирпичики" в фундаменте застенчивости появляются тогда, когда ребенок-психастеник сталкивается с определенной трудностью обучения, а именно – со сложностью выбора.
Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках... и молчит. Ему нужно максимально протянуть время, пока он не переберет все имеющиеся у него в голове варианты решения и не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему два и вызывает ученика Сидорова. Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в «морской бой» и, только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако туг же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь другого соседа, увидел там начало решения задачи - и, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: «Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!»
У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником. Вопреки устоявшемуся мнению, у него нет боязни сказать незнакомому человеку "Здравствуйте": он просто никак не может выбрать, с какой интонацией произнести это слово в каждой отдельной ситуации. Причем особенно остро проявляется застенчивость именно в новой компании, где опять придется попадать в тяжелую ситуацию выбора в дефиците времени.
Вообще у застенчивых людей достаточно часто в ходу слово "не знаю". Но это означает не то, что он действительно не знает какого-то простого ответа на ваш вопрос! Скорее у него опять же имеется много вариантов этого ответа, но при этом не хватает четких критериев для выбора "Какой ответ в данной ситуации будет самым подходящим". И вместо того, чтобы загружать собеседника всеми своими размышлениями, человек говорит - "не знаю".
Но оказывается, и это еще не все. Да, сомневающиеся люди постоянно хотят выбрать лучший вариант действия; да, у застенчивых людей такое желание доходит до крайности. Но давайте зададимся вопросом - почему? Почему человек так боится ошибиться в выборе - ведь никакого наказания за это не последует? И учительница в школе, особенно подобная вышеупомянутой, наверняка предпочтет услышать любую чепуху, чем упорное молчание? Так-то оно так. Но у всех застенчивых людей, как правило, есть еще и свой, личный контролер, под чьим влиянием они так или иначе находятся. Это или родитель, или тот же учитель, или старший товарищ (подруга), или даже (по Берну) "внутренний Родитель", сформировавшийся под постоянным давлением извне. И значимость этого источника оценок для застенчивого человека настолько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом присутствие своего "экзаменатора". А поскольку "экзаменатор" в итоге всегда ставит неудовлетворительную оценку ("Как ты вырядилась! Что за глупости ты несешь! Да что только из тебя, такого тупого, вырастет!"), выбор любого варианта действия становится сущей мукой: что бы человек ни сделал, "экзаменатор" всегда недоволен. И даже когда говорят, что застенчивость связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действительно никуда не годится и не может ничего толком сделать. Во многом именно поэтому застенчивые люди так переживают любые свои промахи, даже случайные и от них не зависящие.
Застенчивому человеку очень сложно понять, что его контролер НИКОГДА не одобрит его действия. Но присутствие в жизни человека постоянной неадекватной оценки, даваемой значимым человеком, постепенно развивает у бедняги самые разные комплексы, и соответственно, усиление проявлений застенчивости. И такой человек действительно начинает думать, что из него на самом деле ничего не получится.
***

Худший способ избавиться от застенчивости - "найди того, кто слабее, и подави его". Даже попытки проявить "упреждающую агрессию" в качестве превентивной защиты у застенчивых людей обычно вызывают ответную агрессию в их адрес, причем куда более выраженную и болезненную.
Вообще, говоря о не адекватных способах работы с застенчивостью, следует отметить, что способ от противного действует, прямо скажем, далеко не всегда. Многие советуют для "избавления от застенчивости", например, завязывать беседу с прохожими на улице - то есть сразу, "без подготовки", перейти к практическим действиям. Но ведь все-таки для того, чтобы изучить действие закона гравитации, необязательно самому прыгать с крыши. И здесь нельзя действовать по принципу "раз откажут, два откажут - а потом привыкнете". В такой ситуации на третий раз человек можете окончательно поверить в то, что у него никогда ничего не получится. А самое главное – тот, кого пустили в мощную социально-агрессивную среду без его внутреннего желания и готовности, пинком, – уже чувствует себя униженным хотя бы от факта этого самого пинка. И на таком фундаменте у человека фактически нет никакой возможности потом "доказать себе и другим", что он на самом деле "сильная и социально устойчивая личность".
Кстати, еще один неадекватный способ "избавления от застенчивости" – с помощью алкоголя. Как говорится – "выпить для храбрости". Застенчивые люди в таких условиях достаточно быстро попадают из одной зависимости в другую, алкогольную: иными словами, банально спиваются.

В тяжелых случаях застенчивость может достигнуть уровня невроза, в том числе из-за наличия характерного для многих невротических состояний симптома "условной приятности". В данном случае такой человек отказывается вообще от какой-либо активности по принципу "лишь бы не ругали", получая "как бы опеку" от своего более активного и самоуверенного "лидера", и таким образом еще больше впадает в зависимость от него. В подобных ситуациях предложение "избавиться от застенчивости" бессознательное воспринимает как навязываемый извне непосильный груз ответственности за "правильный выбор" везде и всюду: что сводит на нет все попытки с такой застенчивостью работать и закономерно включает печально известное "внутреннее сопротивление".
Альтернативным способом работы с проблематикой застенчивости является пусть вроде бы не быстрая, но достаточно надежная стратегия постепенного приобретения навыков социального общения. В частности – развитие умения пользоваться своим багажом знаний как своей сильной (в первую очередь интеллектуально сильной) стороной. Выход на уровень отказа от внешних оценок и обучения пользоваться самооценкой (а точнее - "само-знанием", полным и адекватным пониманием своих особенностей и возможностей), умения ставить свои цели и самому оценивать, насколько полно они осуществляются именно для вас, а не для ваших внешних контролеров.
В частности, я в своей работе вообще не предлагаю клиентам "избавиться от застенчивости": как, собственно, в принципе подхожу к решению проблем не по системе "отнять и поделить", а по системе "прибавить и преумножить". И возвращаясь к специфике работы именно с застенчивостью – я не предлагаю заменять ее наглостью и самоуверенностью: это достаточно деструктивно как для самой личности, так и для установления ее социальных связей и контактов. Выход из проблемы застенчивости – это скорее, повторю, вход в мир обретения личностной состоятельности и выработки независимости от чужих оценочных суждений, обучения самоуважению, приобретения навыков "капитанства своей жизни" в бурном социальном море. Это в общем, а в частности можно изложить некоторые конкретные этапы работы в кабинете с проблематикой застенчивости.
Достаточно важно определить в жизни клиента (и с его непосредственным участием) такого "экзаменатора" или нескольких (а сделать это порой не так-то легко, потому что человек может уже привыкнуть к его внешнему "командованию"). И потом мы анализируем, насколько клиент готов и в состоянии оградить себя от навязчивой опеки и постоянного давления "внешнего лидера", создающего почву для застенчивости; как если не физически, то хотя бы психологически «увеличить дистанцию».
Затем начинается работа с обретением независимости от чужих оценок - от кого бы они не исходили. Конечно, хорошо всегда находить лучший вариант действий (а одобрение нужно затем, чтобы убедиться - выбор сделан правильно), но на всех не угодишь никогда. Есть такое грубоватое, но по сути очень верное высказывание: "Я не червонец, чтобы всем нравиться". Здесь можно сделать поправку на инфляцию, но суть остается та же: всем угодить нельзя. Поэтому я помогаю моему клиенту обучиться адекватно воспринимать чью-то критику, замечания и т.п.
В качестве "переходной меры" важно научиться не попадать в незнакомые вам ситуации. А для этого – разработать (иногда с моей помощью) свою персональную тактику поведения. Подготовить несколько определенных вариантов (темы разговора, конкретные фразы и т. п.) для каких-то определенных ситуаций. Скажем, если возникла необходимость "подойти на улице к незнакомому человеку", то заранее продумать: для чего вы подойдете к незнакомому человеку? К какому именно прохожему вы подойдете, а к какому - нет? Что вы ему скажете? Как среагируете на отрицательный ответ? И так далее, и тому подобное. Чтобы одним из жизненных кредо стала известная фраза: "Лучший экспромт — тот, который хорошо подготовлен". Запас экспромтов желательно иметь не слишком большой (чтобы не приходилось тратить время на "лучший выбор"), но достаточно "резиновый" - на многие случаи жизни. И еще чрезвычайно существенный этап работы с застенчивостью – это формирование и обретение так называемого "права на ошибку".
А в заключение хотелось бы привести цитату из книги моего учителя, известного психотерапевта Марка Евгеньевича Бурно "О характерах людей": "Застенчивость смягчается в своих острых углах, когда понимаешь ее природу, смысл. Когда проникаешься трезвой убежденностью в том, что истинная, не деланная застенчивость есть углубленная самокритичность, побуждающая к самосовершенствованию, – становишься увереннее в себе".


© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

_________________
"Имеющие терпение способны создать шелк из листьев и мед из розовых лепестков."
Навои
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Застенчивость.
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Мир магии и мантики :: ПСИХОЛОГИЯ, ПАРАСПИХОЛОГИЯ, ФИЛОСОФИЯ. :: Психология личности и отношений-
Перейти: