Мир магии и мантики

Мир магии и мантики

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ГРАФИЧЕСКОЙ И РИТУАЛЬНОЙ МАГИИ И МАНТИКИ! .


 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Последние темы
Социальные кнопки
Декабрь 2016
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
КалендарьКалендарь
Лунный календарь
Радио

Время

Самые активные пользователи
Ева (22282)
 
Индиго (12102)
 
Иссидора (7268)
 
Тифони (3851)
 
Darinna (2587)
 
Марена (2423)
 
Мелана (2396)
 
Охара (1940)
 
Мираслава (1471)
 
Ledi (1202)
 
Самые активные пользователи за месяц
Ева
 
merlin
 
марита
 
Zabava
 
Мираслава
 
Ольга Z
 
Kostyan
 
Фрейя
 
Калинка
 
Иссидора
 
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 906
Последний зарегистрированный пользователь: Kostyan

Наши пользователи оставили сообщений: 80203 в 32318 сюжете(ах)

Поделиться | 
 

 Несколько способов самообмана: "новые модели" брака

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Агнеша
Почетный обитатель форума
Почетный обитатель форума


Сообщения : 371
Очки : 820
Дата регистрации : 2016-07-28
Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Несколько способов самообмана: "новые модели" брака   Чт Сен 01, 2016 7:39 am

Когда "новые модели" брака становятся средством для развода. В чем тут опасность и как ее предупредить.


Кризисы поражают не только целые страны, но и отдельные семьи. Когда отношения между супругами начинают портиться (неважно – со скандалами или исподволь), наступает момент, когда хотя бы один из них спохватывается: надо срочно что-то делать. Что?
Многие средства массовой информации и даже некоторые специалисты, а то и просто добровольные советчики считают, что основной враг семьи – рутина. И рекомендуют супругам так называемые новые формы брака. Мол, живете постоянно вместе, каждый день видитесь, ничего интересного - скучно, господа! От этого якобы и все ваши проблемы.
Подобная ситуация очень похожа на другую: как если бы вы пожаловались, извините, на понос (при этом стесняясь пойти к врачу), и ваш добровольный советчик вам бы сказал: "О, как раз появилось новое лекарство от поноса, модное и прогрессивное!" А аннотация у этого лекарства - на иностранном языке, и ваш советчик ее не читал. Он просто где-то слышал, что модное лекарство - лучшее средство от поноса. И вы вняли убедительным речам своего доброжелателя, приняли это самое лекарство, а потом оказалось, что это как раз наоборот - средство от запора... Результат комментировать, наверное, не надо.

Точно так же супруги, у которых ухудшилась совместная жизнь, хватаются за модные «новые модели брака», которые якобы являются лучшим средством от развода. Но будьте осторожны с такими экспериментами: эти модели нередко оказываются как раз очень эффективным средством для развода. И если вам нужно его спровоцировать - смело к ним прибегайте, особенно на стадии предразвода. Увы,таким образом вы обманываете сами себя: думаете, что спасаете ваши отношения, а на самом деле наоборот. Вообще пользование этими новыми моделями брака зачастую напоминает отрубание собачьего хвоста не целиком, а по частям: мол, собачку жалко, а потом, может, в итоге и не понадобится отрубать этот хвост?..
Чтобы не быть голословным, перейду к конкретному анализу некоторых наиболее популярных моделей. Разумеется, есть в них и плюсы, так что каждому/каждой как раз и представится возможность взвесить для себя все за и против нового образа жизни.
 
ПРЕРВАННЫЙ БРАК
Супругам, которые "надоели" друг другу, часто рекомендуется пожить отдельно. Разъехаться на время, так сказать. Но принцип "пожить отдельно" на стадии, когда отношения близки к разводу - зачастую весьма чреват последствиями. Каким бы странным это ни казалось со стороны. Мол, чего тут страшного: отдохнули друг от друга, а потом снова сошлись - как хорошо!
Да, порой разлука под давлением обстоятельств (длительная командировка, не совпавший отпуск и тому подобное) действительно усиливает взаимную тягу супругов. Но когда они по собственной воле разъезжаются "в отпуск" друг от друга - это уже немного иная ситуация. И, как правило, прерванным браком пользуются уже на той стадии, когда жить вместе просто нет сил, когда отношения достаточно напряжены, и существование отдельно непременно кажется проще и удобнее.
Для того, чтобы начать сближаться, вовсе не обязательно отдаляться в пространстве. Вы и так уже далеки друг от друга психологически - вот на этом уровне и можно сходиться, если есть желание. А если расставаться в полном смысле этого слова, пусть и на время - это может не спасти отношения, а спровоцировать разрыв.
Когда супруги разъезжаются на высоте взаимных обид, груз этих обид, невысказанных эмоций и прочих претензий за время расставания все растет, как бы обрастая новыми подробностями. Опять же, желание разъехаться - косвенное (а порой и прямое) подтверждение невозможности проживания совместного: "Я с тобой жить не могу, нам надо друг от друга отдохнуть..." К тому же, живя отдельно, каждый из супругов может почувствовать, что как они ни боятся развода - а отдельно от нынешнего спутника жизни существовать, оказывается, не в пример лучше и легче, чем рядом с ним. Всё. Съезжаться обратно желания уже нет.
В двадцатые годы прошлого века была в Советском государстве такая экспериментальная практика: в качестве наказания провинившихся граждан высылали за границу. Поживи, мол, неслух, среди загнивающего капитализма, научись Родину любить! Но практика такого наказания просуществовала очень короткое время: оказалось, что большинство наказанных, попробовав этого самого гнилого капитализма, не хотели возвращаться. То же самое порой случается в прерванном браке: люди, запуганные разводом, оказавшись в одиночестве, вдруг спохватываются: господи, хорошо-то как! Именно на этом опасении основана и ревность супругов, и «железный» занавес нашего государства: узнают, как хорошо за границей (брака или государства - неважно) - тут же сбегут. Нет нужды говорить, что такие опасения бывают только в тех государствах или браках, где жизнь, скажем так, весьма затруднена. Но мы сейчас не об этом, а о том, что временная высылка может и не привести к результату "пусть оценит, что может потерять". Ведь если супруги смогут достаточно беспроблемно жить сами по себе, то зачем тогда им жить вместе? Пожалуй, как раз прерванный брак и помогает задуматься над этим вопросом. И никак не лечит от развода.
Хотя нет. Все-таки лечит. Но только в том случае, если под угрозой потери собственности супруги, считающие своей собственностью мужа/жену, сразу становятся "шелковыми". Но долго супруг(а) не продержится: устанет от несвойственного ему/ей поведения... и в итоге, даже когда вы съедетесь, вернетесь к тому же разбитому корыту: отношения не улучшатся, а останутся теми же, что и были до вашего временного разъезда. Это еще в лучшем случае.
Причем в иных случаях даже разъезжаться не обязательно: можно супругу только предложить прерванный брак (читай: припугнуть). Часто это срабатывает с женщинами (реже с мужчинами), находящимися в эмоциональной зависимости от супруга. Иными словами, боятся, что нынешний муж - их единственный, кто может хоть как-то с ними жить. Ну вот настолько они себя не любят, что считают, будто их невозможно полюбить больше никому (или просто позорно-де становиться разведенкой, не суметь удержать и сохранить), и на безрыбье надо всеми силами держаться за того мужа, который есть. И как только он предлагает на время разъехаться - бедная женщина, словно интуитивно чуя, чем может закончиться временный разъезд, вцепляется в супруга мертвой хваткой и кричит (или плачет): "Нет, нет. Не хочу..." И вот тут можно диктовать ей любые условия - всё примет.
Однако если супруг все-таки настоит - так ему и надо. Потому что живя независимо, женщина скорее всего поймет, что на свете ее муж - не единственный, кто может на нее взглянуть с интересом, да и не сошелся свет клином на этом интересе. А потом - подумает, что муж ей и не так уж нужен... Да и в принципе часто супруги живут вместе, потому что просто боятся жить самостоятельно, думают, что друг без друга просто не смогут. Разумеется, в такой ситуации семейные отношения складываются не лучшим образом. И стоит попробовать пожить отдельно, как каждый понимает: сам(а) по себе жить смогу, и даже еще лучше, чем вместе. Далее финал понятный: развод.
Но зачем же, не подумав, провоцировать этот развод, если вы на самом деле хотите спасти ваши отношения? Ведь если супруги, пожив в прерванном браке, сходятся вновь и живут лучше - увы, это не правило, а редкое исключение. И произошло это не благодаря прерванному браку, а вопреки ему. А уж если мужчину и женщину на поверку связывает только секс - попытка разбавить свои впечатления может и подавно их развести.
 
ОТКРЫТЫЙ БРАК
Сегодня все более распространенным становится так называемый открытый брак. То есть муж и жена ведут свободную сексуальную жизнь вне семьи - как правило, по взаимной договоренности. Причем степень открытости может быть самая разная - от собственных личных приключений у каждого из супругов до совместных групповых встреч.
Сторонники открытого брака утверждают, что у такого образа жизни масса плюсов. Что прогулка на сторону освежает взаимоотношения супругов. Что многие мужья хотят, чтобы их благоверная привлекала и других мужчин: мол, древний мужской инстинкт - обладать объектом вожделения собратьев. Что для ощущения собственной неотразимости и мужчине, и женщине необходимо большое количество сексуальных побед. Что открытый брак - единственное средство выживания в семьях, где работа одного из супругов связана с длительными отъездами... И тому подобное. Безусловно, доля истины в этих утверждениях есть - но только доля.
Беда в том, что некоторые семьи открывают свой брак лишь потому, что это "модно, прогрессивно и современно", а не потому, что они сами к этому готовы, и что такой брак отвечает их общим требованиям и запросам.
Ведь вполне успешно можно жить и в открытом браке - но не в таком, в котором чуть ли не обязательно супруги изменяют друг другу, а когда никто из супругов не устраивает вселенский скандал, если что-то у другого случится. Но для столь искренних отношений необходима в первую очередь определенная база: взаимопонимание, психологическая близость. А сексуальная свобода - только потом. Вот тогда действительно можно будет открыться друг другу, а не только открыть свой брак по принципу "заходи кто хочешь, бери что хочешь - тут все равно ничего нет". Кстати, когда в браке существует именно свобода, основанная на психологической близости, там при как бы дозволенности посторонних связей они часто особо и не востребованы.
Проблема в том, что открытые браки как "новая форма семьи и средство против развода" возникают не на такой платформе, а как раз на другой - когда супруги оба друг другу чужие и собственно, у каждого своя жизнь, в том числе и сексуальная. А иногда "открывание" брака приводит супругов, еще как-то держащихся вместе, к окончательному отчуждению и нередко - опять же к разводу.
Как бы ни был заманчив открытый брак, у него есть и достаточное количество минусов - иначе давным-давно бы все человечество перешло к такой форме семейных отношений, как к самой прогрессивной. Но подводные камни этого брака не видны большинству его сторонников. Потому что ловушки здесь расставлены на уровне не сексуальных, а социальных взаимоотношений между людьми.
Стремление к открытому браку в большинстве случаев - следствие не физиологической неудовлетворенности, а психологической. Причем такая пара следует известной страусиной политике: мы не будем разбираться, почему мы охладели друг к другу, почему нам вдвоем стало неинтересно. Мы лучше сунем голову в песок.
Открытый брак часто предлагается там, где супруги изначально были друг другу чужими или давно разошлись психологически (а это, кстати, и есть самая частая причина исчезновения взаимного влечения). У них нет никакого желания налаживать взаимоотношения между собой. Но быть разведенным нравится не каждому, а порой это еще и невыгодно юридически. Тогда супруги живут каждый своей жизнью, не оформляя развода. И называют это открытым браком.
Что интересно - когда супруги договариваются изначально об "открытости" брака, на поверку такой брак чаще всего открывается только с одной стороны. То есть ведет свободную сексуальную жизнь только один/одна из супругов. А вторая половина, подчиняясь "прогрессивной идее свободы", такой свободой не пользуется - потребности (или возможности) нет.
Часто ратуют за открытый брак те люди, которые достаточно не уверены в себе. И думают, что их половина все равно рано или поздно им изменит. Так лучше самому изменить первым, чтобы не было так обидно.
Отдельный разговор - о ревности. Это чувство относится к эмоциям, возникновение которых человек просто не в состоянии контролировать. Ваша половина может клятвенно вам обещать, что не будет ревновать в открытом браке, но когда дело дойдет до конкретных проявлений этой открытости... И это со стороны супруга/супруги не обман. Человек действительно может искренне считать себя свободным от ревности, но никому не дано предугадать, как на щекотливую ситуацию среагирует его бессознательное.
Вообще открытый брак чреват психологическими травмами. В первую очередь потому, что супруги бессознательно как бы снимают с себя ответственность друг перед другом, стремятся к полной независимости, и в результате, наполучав шишек на стороне, чувствуют себя одинокими и брошенными - не к кому пойти за поддержкой. А шишки на стороне скорее всего будут. Потому что внебрачные партнеры - живые люди, и нельзя не учитывать их реакции на происходящее. Например, женщина, становясь любовницей женатого мужчины, очень часто считает: он пришел ко мне потому, что его не устраивает его жена. Так почему бы ему не развестись и не жениться на мне? Он может сколько угодно рассказывать ей про свой открытый брак (если это его не смутит) - любовница все равно почувствует трещину между супругами, куда можно вбить свой клин. И в большинстве случаев как минимум попытается это сделать. То же самое с партнерами жены.
Как правило, человек имеет больше шансов достигнуть сексуальной гармонии в устоявшейся паре, чем при беспорядочной смене партнеров. Ведь с каждым новым придется начинать сначала, со стадии привыкания и нахождения общего языка, с вырабатывания общей стратегии достижения интимного удовольствия... Иначе, помимо чувства новизны, зачастую возникает чувство неуверенности в себе, непонятности, а часто и неудовлетворения: потому что ни к одному партнеру просто не успеваешь приспособиться. Разумеется, это не аксиома, но чаще всего сексуальные отношения перспективнее развивать качественно, а не количественно.
 
ГОСТЕВОЙ БРАК
В таком браке супруги точно так же зарегистрированы по всей форме, но живут отдельно не эпизодически, а постоянно. И время от времени встречаются, чтобы заняться сексом, обслужить друг друга в бытовом плане (скажем, женщина готовит, стирает, убирает, а мужчина... ну, и мужчина что-нибудь делает). Дети, как правило, в таком браке живут с матерью, а отец занимается ими во время очередной встречи.
И если такой брак предлагается в качестве спасения от ситуации предразвода - чаще всего это не что иное, как односторонний обман. Скажем, возникла у супруга любовница. И вот он говорит жене: дорогая, а давай-ка поживем в гостевом браке, что-то нас с тобой начала рутина заедать. Договорится - и живым духом к своей пассии. И раз в неделю встречается с женой.
Такие мужчины, кстати, обычно не спорят, чтобы дети, если они есть, в таком браке жили с матерью.
А жена (как правило, покорная и панически боящаяся потерять мужа) соглашается на такой, с позволения сказать, брак, как на горькое лекарство. И укрепляет ее дух только вера в то, что вот она это лекарство выпьет - и все снова будет хорошо, и нужда в таком лекарстве отпадет. Но чаще всего не ведает, что муж ей, как говорится, пудрит мозги. Чаще всего на уровне бессознательных ощущений просто гонит от себя эту мысль. Но в то же время она не может предпринять и никаких активных действий, потому что супруг прописал ей сидеть и пассивно ждать результата (подразумевается, что положительного). Вот она и ждет, когда же все будет в порядке, и ничего не предпринимает - потому что не знает, что надо что-то предпринимать. И сложно ее упрекать за такую пассивность. Вот представьте себе, что вы на каком-то транспорте едете из пункта А в пункт Б. И спрашиваете у попутчика: «Я доеду?» И слышите в ответ: «Да, доедете». Причем так уверенно звучит этот ответ! Вот вы себе спокойной сидите и едете... а  по прибытии обнаруживаете, что прибыли совсем не туда. Разумеется, можно спросить еще раз - у другого попутчика, но немногие делают это. Особенно если первый ответ был такой твердый и уверенный.
А муж, который на время "от встречи до встречи с женой" уходит к любовнице, официально женат, и на все поползновения любовницы его окрутить ответ у него уже готов. Поэтому, кстати, такие мужья в большинстве своем не преследуют цель спровоцировать развод: статус женатого защищает их от атак любовниц. И чтобы не вскрылся обман, они очень тщательно обставляют все как сохранение крепости и свежести своих семейных отношений.
Хочу сразу заметить, чтобы мужчины не были в обиде, что в качестве таких обманщиков выступают, разумеется, не только мужья. Но в примере муж фигурирует в качестве отрицательного персонажа именно потому, что мужчины грешат таким обманом чаще - именно в силу нашего менталитета и двойной морали.
В общем, такой брак дает некоторые плюсы: штамп в паспорте, права на имущество. И главное - полное отсутствие ответственности за другого супруга. Потому что инициатор такого брака, как правило, решает в основном свои проблемы, а спасение брака - только вывеска. А другой, которому навязали такую модель, сидит и ждет: придет благоверный - не придет? Денег даст - не даст? Позвонит - не позвонит? Ведь основная особенность такого брака - встречи происходят не по расписанию, а как только захотелось, как только потянуло, мол, иначе и смысла в таком браке нет.
 ***
Теперь необходимо обмолвиться: все последующие модели входят в противоречие с нашим законом, в частности - с Семейным кодексом и порядком регистрации браков. Поэтому даже если супруги укажут такой способ проживания в своей брачном контракте - то контракт находится в подчиненной роли по отношению к Семейному кодексу. Так что все подобные способы можно применять либо в нерегистрированном браке, либо только поиграть в них. Хотя эти игры тоже могут закончиться не слишком весело.
 
ОГРАНИЧЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ СЕМЬЯ
Суть этой идеи - то, что супруги изначально договариваются, что их семья существует какое-то определенное время, по прошествии которого они снова считают себя свободными, и если сохранилось обоюдное желание - живут дальше. По такому принципу обычно рекомендуется строить пробный брак: с той лишь разницей, что по прошествии времени, если двое не расстаются, то решают брак зарегистрировать. Если же к такому методу прибегает официально расписанная пара, то это как бы означает: вот нам столько-то времени, по прошествии которого мы должны решить: разводимся или нет, и если да - то разводимся непременно. Но чаще всего такими идеями пользуются в браках неофициальных, формально именуемых сожительствами. Мол, поживем вместе, там посмотрим...
Основная декларируемая идея такого "брака" - не давать участникам расслабляться, заставлять их постоянно доказывать друг другу свое внимание и привлекательность. Мол, стоит только расписаться - жена тут же запускает себя до невозможности, а муж становится совершеннейшим чурбаном бесчувственным... Но в реальной жизни подобное принуждение все время ходить по струнке часто либо изначально не работает, или заставляет людей разбегаться уже в первое время такого проживания.
Ведь честно говоря, затем и создается семья, чтобы супруги стали друг другу самыми близкими людьми и грубо говоря, потеряли желание показывать себя только с лучшей стороны. А ограниченное временем проживание (не по принципу пробного брака, где есть четкая договоренность, а по принципу "я еще подумаю, насколько ты хорош(а) для меня") действительно не дает им возможности расслабиться: ведь дома хочется до известной степени снять с себя панцирь условности (конечно, в разумных пределах). Да, жена не испытывает желания постоянно ходить перед мужем в макияже. Но ведь в идеале тем и ценна Семья, Дом, что в нем можно постоянно не краситься, а дать, скажем, коже лица отдохнуть? Многих жен ругали за то, что бигуди видит муж - а локоны сотрудник по работе. И что это несправедливо. Но не в том ли великий смысл семьи, что оба супруга дома, где над ними не довлеют условности, и мужу, чтобы любить жену, не обязательно, чтобы она демонстрировала свои локоны? Точно так же и мужа при идеальных (а точнее - естественных) семейных отношениях жена не принуждает каждый день дарить ей цветы (особенно если бюджет общий) и ходить дома в костюме (особенно если надо передвинуть мебель или помочь со стиркой). Каждый из супругов должен иметь право почувствовать себя дома, расслабиться. А пределы такого расслабления определяются взаимным уважением, и ничем другим. Если жена уважает мужа - не будет придираться к тому, что ему удобнее дома ходить в тренировочных штанах. Если муж уважает жену - не будет упрекать ее за то, что она дома не делает прическу. Но это в той семье, где супругам не нужно удерживать друг друга насильно. Их тяга друг к другу не страдает от неуложенных волос или эпизодической небритости.
Но ограниченная временем семья таких преимуществ не дает. И оба ее участника, устав за время испытаний ходить по струнке двадцать четыре часа в сутки, решают: а не бросить ли такую жизнь к чертовой матери? Проще одному, чем в режиме постоянной проверки, в котором оба не живут, а что-то доказывают друг другу или проходят испытания. В общем, сами себе создают трудности, а потом их преодолевают. И к сожалению, преодолевают не всегда.
А бывает и по-другому: оба начинают не соревноваться друг перед другом в привлекательности, не заслуживать внимание, не доказывать, какой он хороший, а изначально в глубине души машут на все рукой. Мол, зачем еще какая-то ответственность друг за друга, если через определенное время все равно придется разбегаться? Зачем изучать и понимать друг друга, если каждый считает, что длительной жизни все равно не будет и эти знания потом совсем не пригодятся? В таком браке нет гарантии стабильности. И никакой постоянной подтянутостью и показным вниманием ее не приобрести. В общем-то такая семья и есть практически пробный брак: и прекрасно, если он изначально декларируется как пробный. Пусть супруги посмотрят друг на друга в домашней обстановке, без макияжей и костюмов. А если этот брак становится не пробным, а декларируется как настоящий, но временный - этот метод упрочения отношений вызывает сомнения. Такой брак не стимулирует взаимное изучение и психологическое сближение, мол, зачем, - если он (она) мне так как есть не понравится - уйду. Но - конечно, не понравится, если в глубине души уже настроиться уходить.
 
МНОГОЖЕНСТВО
Иногда, чтобы опять же "освежить отношения" и в первую очередь разнообразить сексуальную жизнь, муж и жена приглашают в семью пожить... еще одну женщину. Конечно, бывает и наоборот, когда разнообразить отношения приглашают мужчину. Но это, как правило, не афишируется. Ведь там начинается соперничество между двумя мужчинами, а власть фактически переходит в руки женщины. И получается - мужу хвалиться нечем, что допустил в дом соперника, а жена хвалиться не будет двумя мужьями - потому что ее тут же назовут распущенной. А все двойная мораль.
А вот многоженством, бывает, и хвалятся. Мужчины: потому что это рудимент гаремно-коллекционной политики: мол, каждый имеет столько жен, сколько может прокормить. Жены «браком на троих» хвалятся реже.
Надо сказать, что сегодня всякий полигамный брак осуждается прогрессивной моралью в основном потому, что таким образом женщину возвращают к ее давнему статусу имущества. Это во-первых. А во-вторых, полигамный брак искажает саму идею брака, который призван в первую очередь обеспечить интересы детей и имущественные права. Но когда супругов становится больше двух - возникают определенные проблемы и с имуществом, и с детьми.
Однако нельзя сказать, чтобы за многоженство (как доказательство собственной состоятельности) ратовали в основном мужчины. Часто эту идею развивают, защищают и поддерживают и женщины. Некоторым нравится соревноваться с соперницей - это их совсем не угнетает, а наоборот, приправляет жизнь острыми ощущениями. Эти женщины идут на соревнование ради самого соревнования, причем убеждены, что победа все равно будет за ними. Другим женам нравится в полигамном браке то, что выполнение интимные желания мужа можно разделить еще с кем-то. Также за полигамный брак часто выступают жены, которые просто замотаны хозяйственной работой, детьми и прочими бытовыми делами. Вот, мол, как было бы здорово, если бы была вторая жена, которая сделала бы хоть половину этих проклятых домашних дел! Ведь если муж заведет любовницу - она вряд ли будет работать по дому, а общество еще и потычет в лицо жене, что она плохая жена, раз мужа не удержала, да еще начнет говорить, что терпеть такое нельзя, надо обязательно разводиться... а если бы можно было официально - куда как проще! Многим такая мотивация покажется надуманной или сумасшедшей: но поверьте, это довольно распространенная точка зрения.
Многоженство привлекает и тех женщин (чаще - девушек), которые очень сильно влюбляются в женатого мужчину. Но их не устраивает, что их постоянно прячут от жены. Ведь одним из существенных поводов влюбленности в женатых мужчин (как правило, солидных и обеспеченных, а зачастую и вообще недосягаемо известных и знаменитых) является появление с ним на публике, чтобы "всех удивить". Разумеется, если бы такая девочка действительно стала бы одной из жен и хлебнула бы такого брака в реальности - все ее романтические мечты быстренько бы испарились. Потому что основная опасность полигамного брака - то самое соперничество среди участников (точнее, участниц) "гарема".
Очень показателен в этом отношении фильм "Зажги красный фонарь". Там четыре жены одного гарема постоянно следили, к кому чаще ходит господин, кто пользуется большим спросом (а надо сказать, даже на уровне группового секса, а тем более полигамного брака сложно раздать всем сестрам по одинаковым серьгам: обязательно кто-то будет выделен, а кто-то обделен, даже не специально, а случайно). Тут же в действие вступали зависть и месть, выражавшаяся в самых изощренных способах. Но опасность такого "взрыва изнутри" сохранилась и по сей день. Женщины, вынужденные соревноваться в привлекательности, могут и нанести увечья, чтобы попортить красоту соперницы, и это еще самое безобидное.
Особенно опасен такой "брак", если у кого-то из женщин в нем появляются дети. Другая (или другие) считают, что наличие ребенка - основной повод, чтобы "господин" обращал на мать ребенка особое внимание. В такой ситуации очень сложно обеспечить безопасность этого ребенка. Поэтому женщинам, мечтающим, чтобы вторая жена разделила с ними заботы о детях, безопаснее нанять домработницу или няню.
Но самая главная опасность многоженства в сегодняшнем обществе в другом: по представлениям участников в итоге все должно закончиться моногамными отношениями. То есть предполагается, что в результате мужчина неминуемо остановится на одной. И дамы воспринимают совместное сожительство как своеобразный конкурс на лучшую жену. Неважно, что одна из дам может быть официальной женой: вторая частенько считает, что если ей хорошо постараться, она вполне может занять это место... и начинается борьба за мужчину. А так как ценность мужчин в жизни женщин у нас чересчур раздута искусственно, в такой борьбе средства порой не выбирают.
 
«ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ»
Это вариант сожительства, когда встречаются две пары с расшатанными и напряженными семейными отношениями. И в качестве товарищей по несчастью решают друг другу помочь: организовать совместное проживание, чтобы и тем, и другим было не скучно. Причем пары договариваются, что допускается и даже приветствуется обмен партнерами.
Начать, наверное, следует с того, что говоря о таком способе проживания, шведов все-таки обижать не стоит. Большинство из них - милые добропорядочные люди, тяготеющие к стабильности и ценящие супружеские отношения: спокойные, ровные и самые что ни на есть стандартные. Поэтому такое совместное проживание можно было бы назвать групповой семьей. Но тоже как-то не совсем отвечает идеям.
Ведь на самом деле это никакая не семья, а тот же, к примеру, открытый брак, но в ограниченном социуме. Да, участники успокаивают себя тем, что находят нового партнера не на стороне, и что эти партнеры всем известны и проверены, но... прежде всего это не семья, а группа одиночек, где каждый на самом деле сам по себе и сам за себя. Меньше возможностей заразиться, но никак не больше возможностей воссоединиться и упрочить каждую из двух семей. А может быть и так, что в конце концов пары решат обменяться партнерами навсегда, и дело закончится двумя разводами с последующей регистрацией двух новых браков. Вроде бы можно сказать, что задачу по обновлению супружеских отношений участники все-таки выполнили; только какой прочности будут эти новые отношения - тоже большой вопрос. Ведь бросились менять партнеров в основном а от безысходности. А вариант обмена был всего один.
 ***
Вообще, когда супруги бросаются применять все эти новомодные способы освежения своих отношений - практически всегда они обвиняют в ухудшении своей семейной жизни не столько сексуальную рутину, сколько привычную модель брака. Мол, несовременно все это, вот попробовать что-то новое - сразу все наладится! А причина-то не в браке, а в самих супругах, в их взаимоотношениях, и в первую очередь не сексуальных, а психологических. И сколько ни пробуй новые формы - если ничего не меняется в самой структуре отношения друг к другу, никакой даже самый современный и сверхсвободный союз не спасет положения. В таких случаях надо менять не форму отношений, а содержание.
Однако я далек от стремления утверждать, что подобные варианты супружеской жизни - это сплошной кошмар и извращение. И вовсе не поэтому высказываюсь о них не слишком восторженно, что они идут вразрез с сегодняшней моралью и законами. Вовсе нет! Просто о плюсах таких моделей брака зачастую говорят сейчас все, кому не лень. Я же рассказал вам о возможных минусах. А теперь каждый может лично для себя взвесить все "за" и "против" и решить, принимать ли конкретно ему(ей) такие лекарства для укрепления семьи. Ведь что для одного/одной может быть неприемлемо - для другого/другой будет прекрасно. На вкус и цвет, как известно, товарищей нет.

 
© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

_________________
"Имеющие терпение способны создать шелк из листьев и мед из розовых лепестков."
Навои
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Несколько способов самообмана: "новые модели" брака
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Мир магии и мантики :: ПСИХОЛОГИЯ, ПАРАСПИХОЛОГИЯ, ФИЛОСОФИЯ. :: Психология личности и отношений-
Перейти: