Мир магии и мантики

Мир магии и мантики

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ГРАФИЧЕСКОЙ И РИТУАЛЬНОЙ МАГИИ И МАНТИКИ! .


 
ФорумФорум  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Последние темы
Социальные кнопки
Декабрь 2016
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
КалендарьКалендарь
Лунный календарь
Радио

Время

Самые активные пользователи
Ева (22282)
 
Индиго (12102)
 
Иссидора (7268)
 
Тифони (3851)
 
Darinna (2587)
 
Марена (2423)
 
Мелана (2396)
 
Охара (1940)
 
Мираслава (1471)
 
Ledi (1202)
 
Самые активные пользователи за месяц
Ева
 
merlin
 
марита
 
Zabava
 
Мираслава
 
Ольга Z
 
Kostyan
 
Фрейя
 
Калинка
 
Иссидора
 
Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 906
Последний зарегистрированный пользователь: Kostyan

Наши пользователи оставили сообщений: 80203 в 32318 сюжете(ах)

Поделиться | 
 

 Почему люди хотят детей?

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Агнеша
Почетный обитатель форума
Почетный обитатель форума


Сообщения : 371
Очки : 820
Дата регистрации : 2016-07-28
Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Почему люди хотят детей?   Чт Сен 01, 2016 7:06 am

Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности...

 
- Как определить, являются ли мужчина и женщина мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не кричат ли они на одних и тех же детей.
Из сети
 
Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности.


До эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было практически синонимом полового влечения. И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка: во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о чувствах героя и героини.
Если говорить только с этологической точки зрения, то у "братьев наших меньших" совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает подобных проблем ни с сексом, ни с детьми. Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата "отдайся не удовольствия ради, а потомства для").
Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания: как минимум, чтобы предвосхитить возможные проблемы общения с детьми и возможные проблемы выросших детей.

***

Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Однако "человек разумный" в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и самореализация, и взаимосвязь с окружающим миром… Порой удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими внешними требованиями. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми. Но об этом подробнее говорилось в статье "Почему люди не хотят детей".

Поэтому, говоря о стремлении людей стать родителями (порой таком сильном, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится. Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные внутренние проблемы. И принимают решение о родительстве под действием некоторых внешних и внутренних довольно сомнительных стимулов. Безусловно, у каждого такие стимулы свои, и полный их список дать невозможно, Однако некоторые наиболее распространенные причины можно привести.


"Потому что так принято, нужно выполнить долг перед обществом". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими).
Причем здесь даже вряд ли правомерно говорить о том, что рожать ребенка люди хотят:  скорее они чувствуют себя обязанными перед социумом, а также надеются  после выполнения "общественного долга" заслужить от общества высокую оценку.  Некоторые наверняка помнят, как когда-то практически вменялось в обязанность ходить на субботники и прочие общественные работы: никто не спрашивал, есть ли у конкретного человека желание идти: все должны были ходить поголовно, а тех, кто пытался увильнуть – социум осуждал и презирал (кстати, сейчас иногда встречается любопытная формулировка "Я хочу детей, потому что я женщина, мне нельзя этого не хотеть") . Сегодня, к сожалению, многие становятся родителями, банально страшась оказаться в числе тех, кого "осуждает и презирает" актуальный социум; становятся вопреки своей воле, со всеми вытекающими негативными последствиями как для себя, так и для детей.


"Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), полагает (часто совершенно неосознанно), что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах и в глазах окружающих!  Последующее поведение таких женщин в последнее время образовало интернет-мем "Яжемать". Фактически этот неологизм означает, что новоявленная родительница ожидает (а иногда требует) от окружающих "признания своего повышенного материнского статуса": только потому, что сама невольно вкладывала такие ожидания в появление ребенка. И соответственно, фрустрация в отношении этих целей отражается чаще всего на самом ребенке.
 
Сюда же можно отнести такую причину, как "С рождением ребенка я обрету смысл жизни": можно только пожалеть тех детей, которые родятся в качестве чьего-то  жизненного смысла. Они вряд ли смогут когда-либо начать жить самостоятельно, даже став взрослыми: потому что их "предназначение" – структурировать существование родителей и придавать ему осмысленность. Вообще такие проблемы часто возникают там, где мать или отец, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по их мнению, недостаточно), стремятся социализироваться как родители – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей.
 
Еще одна часто неосознаваемая причина желания родить ребенка – ощущение нехватки любви и внимания. По ряду причин такое решение данной проблемы чаще встречается у прекрасного пола. Например, женщины иногда говорят: "Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она ни была". Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Этот ребенок, как правило, также всю жизнь обречен существовать под материнской юбкой, и любить, соответственно, только маму: упаси его боже полюбить кроме мамы кого-то еще.


Чтобы было кем руководить. Многие люди, воспитанные на принципах так называемого иерархического мышления, стремятся свою семейную жизнь строить по тем же канонам: в том числе и становятся родителями (осознанно или неосознанно), чтобы иметь возможность хоть кем-то руководить, а то и манипулировать. Чтобы хоть кто-то в их семье (а точнее, в семейной иерархической пирамиде) стоял ниже их самих: безоговорочно считается, что это всегда будут дети, хотя бы по принципу "Яйцо курицу не учит". И когда дети вырастают и перестают безусловно подчиняться родительскому руководству - тут и начинаются трагедии.
Данный мотив тоже часто не осознается; но чем сильнее доминирует у человека система иерархического мышления, тем явственней бывает желание обзавестись потомством. А для внешнего пояснения своей потребности обычно находятся более социально приемлемые доводы.
 

Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать стакан воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается еще одним вариантом стремления привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан. Ведь они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен. Одна из частых проблем – та же фрустрация после так называемого "банковского синдрома", когда родители действительно много вкладывают в ребенка с целью, что "он, когда вырастет, за все будет должен отплатить заботой". А потом обнаруживается, что он этих вложений не заказывал, поэтому родительский вклад оценить не готов: особенно так, как этого ожидают родители.
 
В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется ситуация предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся. Но ребенок не клей и не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию. Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об "успокоении".
 

По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших клановых семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной.


Еще две часто неосознаваемые причины желания стать родителями – это "Хочу, чтобы мой ребенок продолжил мое дело" и "Хочу, чтобы мой ребенок сделал  то, чего не смог(ла) я". У обеих причин много общего, несмотря на вроде бы внешнее смысловое различие: ведь и в том, и в другом случае ребенку навязывается то, чего ему самому не нужно. Да, нередко дети продолжают дело родителей, но далеко не во всех случаях это происходит по желанию детей: иногда родители явно или скрыто настаивают на этом, сулят выгоды от использования "знакомств и связей", помогают поступить в соответствующий вуз или найти работу. Но в итоге получается как минимум один несчастный человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом.
А во втором случае детям еще сложнее: родители требуют от них, если подумать логически, по сути невыполнимого. Поскольку мысль про "яблочко и яблоньку" сформулирована совсем не зря: дети многое получают от родителей и  в виде прямой наследственной информации, и в процессе воспитания, и в форме жизненных сценариев. Поэтому вряд ли ваш ребенок сможет выполнить то, чего не смогли вы: особенно если у него самого не будет внутреннего мотива этого достигать, а вы будете ему это навязывать вопреки его желаниям. И здесь речь не столько о профессии или увлечениях, сколько о структуре и акцентуациях личности, социальных возможностях и т.п. И самое главное – человек теоретически может достичь многого, даже того, что ему вроде бы не свойственно: однако это возможно только при условии, что у него будет своя, личная мотивация, а не родительская. Если он сам будет стремиться чего-то достигнуть, а не родители будут его заставлять достигать уже их жизненных целей и по сути жить их жизнью, а не его собственной.


Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п.  А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. И проблемы возникают тогда, когда стремление "оставить след" перерождается в стремление "заставить детей в жизни делать то, что считают важным и нужным родители". А мнение самих детей родителей не интересует. Более того, навязанный таким образом родительский сценарий обычно реализуется целиком, то есть стартовав с того же желания и с тех же позиций, что и у родителя, и приводит на финише к такому же краху и у следующего поколения детей.


И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними (с дружеских, товарищеских позиций) собственным счастьем в этой жизни и собственным позитивным жизненным опытом. Но если уж так говорить, это чуть ли не единственный повод для того, чтобы рожать детей, который практически не вызывает потом с этими детьми проблем. Детям в принципе легче перенять действительно позитивный жизненный опыт, чем исправлять потом переданные в жизненном сценарии ошибки родителей, с которыми те сами в свое время не смогли справиться. Таким образом получается, что разумнее сперва разобраться с жизненной проблематикой,  обрести собственное личное и супружеское счастье, и уже затем рожать детей. А не наоборот.

***

Однако всё вышесказанное вовсе не значит, что, мол, "не нужно вообще рожать". Как говорится, хотите стать матерью/отцом и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идёте ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом все же не удовлетворится, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы "вложить" в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не "даст дивидендов", не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более вначале желательно привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь. А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас?


© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

_________________
"Имеющие терпение способны создать шелк из листьев и мед из розовых лепестков."
Навои
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Почему люди хотят детей?
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Мир магии и мантики :: ПСИХОЛОГИЯ, ПАРАСПИХОЛОГИЯ, ФИЛОСОФИЯ. :: Психология личности и отношений-
Перейти: