Мир магии и мантики

Мир магии и мантики

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ГРАФИЧЕСКОЙ И РИТУАЛЬНОЙ МАГИИ И МАНТИКИ! .


 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ПубликацииПубликации  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?
Последние темы
»  ТАЙНАЯ ПЕЧАТЬ ЭШУ ШАНГО, ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ДУХУ.ДВЕ ПЕЧАТИ НА ЧИСТКУ И ЗАЩИТУ.
Вчера в 2:14 pm автор Ева

» С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЕВОЧКА!!!
Чт Май 24, 2018 8:55 am автор Ева

» Старинные способы лечения болезней
Вт Май 22, 2018 1:53 pm автор ДОБРОТА

» ПРЕДСТАВЬТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Пт Май 18, 2018 10:07 am автор Ева

» Правила нашего форума! Читать всем!
Чт Май 17, 2018 7:21 pm автор Тата 72

» Когда не получается быть позитивным
Чт Май 17, 2018 12:27 pm автор Мираслава

» Предлагайте больше близости, чем просит ребенок
Чт Май 17, 2018 12:21 pm автор Мираслава

» Красавица — понятие поведенческое!
Чт Май 17, 2018 12:17 pm автор Мираслава

» Каждый эмпат попытается скрыть от вас эти 10 вещей. Таких людей нужно беречь!
Чт Май 17, 2018 12:16 pm автор Мираслава

» Границы чаще нарушаются изнутри. ВАМИ!
Чт Май 17, 2018 12:15 pm автор Мираслава

» Синдром хронической усталости в вопросах и ответах
Чт Май 17, 2018 12:14 pm автор Мираслава

» Отговорки, которые не проходят.
Чт Май 17, 2018 12:12 pm автор Мираслава

» Чем опасна эмпатия
Чт Май 17, 2018 12:11 pm автор Мираслава

» Правила становления личности
Чт Май 17, 2018 12:10 pm автор Мираслава

» ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
Чт Май 10, 2018 1:37 pm автор Ева

» ДОБРОТА! Поздравляю тебя с днем рождения!
Вс Май 06, 2018 10:12 am автор ДОБРОТА

» Заботливая мать — психологический вампир
Чт Май 03, 2018 11:44 am автор Охара

» Отделиться от родителей
Ср Май 02, 2018 2:20 pm автор Мираслава

» 10 привычек, которые помогут получать удовольствие от отношений
Ср Май 02, 2018 2:20 pm автор Мираслава

» Нас больше нет: не обесценивайте отношения!
Ср Май 02, 2018 2:19 pm автор Мираслава

Май 2018
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
КалендарьКалендарь
Лунный календарь
Самые активные пользователи за месяц
Ева
 
ДОБРОТА
 
Фрейя
 
Охара
 
Свет
 
миссис Ксю
 
Мираслава
 
Lavina
 
Иштара
 
Дретана
 
Социальные кнопки

Поделиться | 
 

 Быть собой или соответствовать чужим требованиям

Перейти вниз 
АвторСообщение
merlin
Таролог
Таролог
avatar

Сообщения : 1664
Очки : 2812
Дата регистрации : 2014-03-07
Возраст : 37
Откуда : Беларусь

СообщениеТема: Быть собой или соответствовать чужим требованиям   Пт Июн 03, 2016 8:26 am

Вечная дилемма: жизнь в постоянном напряжении и поиск возможностей, где бы расслабиться или жизнь в постоянном умиротворении и таком напоре творческой энергии, что не успеваешь даже поспать.
Давайте рассмотрим первый вариант.

Все мы видели гирлянда на елке. С определенным интервалом лампочки переключаются с одной на другую и так по кругу.
Жизнь среднего обывателя: бизнесмена или практикующего эзотерика повторяет алгоритм гирлянды на елке. Каждая лампочка — это человек, чьим ожиданиям необходимо соответствовать.
Возьмем пятиклассника. Его благосостояние и безопасность напрямую зависят от хорошего отношения родителей или тех, кто его обеспечивает. Хорошее отношение возможно только, если ребенок соответствует представлениям родителей о том, каким он должен быть.
Чтобы быть хорошим для мамы надо делать уроки и вытирать пыль. Чтобы быть хорошим для папы — надо получить черный пояс по каратэ. Для бабушки, которая каждый месяц выделяет некую сумму со своей пенсии хорошему внуку — надо закончить музыкальную школу. Для дедушки, который гуляет и читает внуку на ночь сказки — посещать по субботам шахматную школу.
Жизнь у ребенка насыщенная, интересная, разнообразная. Вся родня в нем души не чает — просто золотой ребенок. Карманные деньги дают, гулять пускают, разрешают ложиться позже спать.
Ребенок взрослеет и к 9 классу приходит к пониманию, что жизнь его не радует. Все есть, друзья ему завидуют, он много умеет, девчонки на шею вешаются. Он смотрит на свою жизнь со стороны и узнает в себе елочную гирлянду: его близкие и родные — это лампочки, мама — синяя, папа — красная и т.д. Порадовал кого-то из родных — зажег лампочку!
И вся эта цветомузыка радует кого угодно: родных и близких, друзей, завистников, учителей и т.д. — кроме него самого!
Тогда возникает логичный вопрос: как остановить это светопреставление?
Вытащить вилку из розетки!

А теперь рассмотрим второй вариант.

Когда  ребенку в пятом классе хватает  осознанности заметить, что почти все его действия это:  либо соответствие представлениям родных и  близких о том,  каким  он должен быть. Либо попытки отдохнуть, развлечься и забыть (бухло, наркота, видеоигры, интернет, чуть старше — тусовки и секс)  о том, каким он должен быть : хорошим, умным, солидным, ответственным и  тд.

Затем  ребенок учится выстраивать  свою жизнь день за  днем, год за годом так, чтобы  окружающие  могли понять - он не  будет делать то, что он делать не хочет.
И взрослея, он решает заниматься деятельностью, которую могут не одобрять любимые и близкие люди. Он выбирает дело своей жизни по тому, что именно он не в силах быть счастливым без этого занятия, а не кто-то другой. Такой человек  несет полную ответственность за свою  жизнь и способен решить  любую задачу,  и быть счастливым изнутри, потому что он постоянно слышит и понимает себя, а  не  соответствует чужим представлениям о себе.
Когда   ты  решаешь соответствовать чужим представлениям о себе, и в какой-то момент у тебя это не получается — автоматически  рождается чувство вины и потребность в  прощении. Чувство вины показывает, что ты сделал что-то не так.

Исходя из того сколько по собственным критериям  ты ошибок совершил -  определяешь насколько ты  плохой для других людей.
Ты сам ставишь себе критерии и по  ним  ты определяешь, что  это сейчас не  опыт из которого можно  почерпать мудрость, а ошибка, которой не должно было быть.  В  детстве ты увидел, что родители, близкие и люди в школе ругаются и называют ошибками эти и  вот те вещи. Ты сказал: Окей, теперь я знаю что это все  ошибки. Только твоя  ответственность задумываться и  осознавать, что у каждого человека свои критерии  ошибки, и  они тоже взяли их в детстве и живут с  этим , набирая по ходу еще  сотни таких критериев, из которых после  невозможно вырваться.   Только твоя  ответственность  осознавать и задумываться возможно  ли жить  свободным  от  понятия Ошибка с механизмом : Ошибка -вина-наказание-прощение.

Давайте посмотрим как  рождается  понятие : Недостаток.

В какой-то момент в жизни вы начинаете набирать себе чужие  требования. Нужно быть солидным,  сказала бабушка. Нужно быть интеллигентным, сказал дед.  Будь переводчиком — сказал отец. Женись и  роди внуков — сказала мама. А вы все это себе  записали в тетрадку в подсознании и сказли: окей. Вот теперь эти требования я буду предъявлять к себе.  То есть вы   даже не задумались, каким вы сами хотите быть, ведь это сложно и непонятно как надо быть собой. А другие люди всегда абсолютно скажут тебе каким тебе нужно быть.

Например, ты сказал себе: Я должен  жениться! Нельзя  разочаровать маму.  Потом  забыл об этом, а установка  намерения  осталась. И вот ты видишь  холостяков и начинаешь на них  раздражаться, они тебя бесят, ты их презираешь. Считаешь их совсем несерьезными людьми. Возмущаешься: Как так можно жить?!
Ты начинаешь видеть недостатки снаружи в тех местах, которые себе сам запрещаешь. Нельзя быть холостяком, мама обидится — значит  любой  холостяк это уже сам по себе недостаток  осознанности и  ответственности перед обществом и родителями.
Нельзя быть толстой,  поставили вы себе внутри требование. И тогда  любая полнота  это естественно недостаток понимания, что ты не привлекателен  таким толстяком, что надо соответствовать чужим ожиданиям, чтобы  тебя захотели и тд.

Недостатки в себе ты  обнаруживаешь, когда начинаешь позволять себе  то, что запретил себе ранее, согласившись с чужими претензиями и  ожиданиями, требованиями к себе.
То есть, когда ты  надеваешь свои требования к себе, на других людей снаружи  и ты проживаешь  агрессивную реакцию, дискомфорт — значит  твое  требование к себе взято  откуда -то снаружи.
А когда ты надеваешь на себя чужие  требования и соглашаешься с  ними… готов  носить  чужие  образы, чтобы тебя  одобряли, не кричали и не ругали - тогда  любая попытка быть собой это недостаток, ошибка, вина, стыд, наказание и  потребность в прощении!

Практика:

1. Определите  требования к себе. Каким вам нужно быть. Какими вы  хотите быть. Какими вы обязаны быть. Каким вам быть нельзя, по словам  родных и  близких.
2. Представьте  людей снаружи, которые не соответствуют вашим  требованиям  о самом  себе и  посмотрите на свою реакцию.
Например: Вам надо быть  худым и  подкаченным, что вы чувствуете, когда видите  толстых и неопрятных людей? — если  раздражение и презрение — тогда это чужое  требование, которое ты  сам на себя  надел.
3.  Отыщите моменты, когда вас  бесят люди снаружи . Когда   вы   хотите сказать другим людям  о том, что они не так как надо живут ( что то делают, чувствуют). Найдите претензии к людям снаружи и  посмотрите, что эти другие люди себя позволяют  из того, что вы  себе запрещаете.
4 . По этим запретам обнаружьте, какие требования вы к себе предъявляете.  Найдите, с кем вы ранее согласились и начали применять к себе чужие ожидания, требования и представления.
5. Поймите, какую выгоду вы получаете, когда живете в  перенапряжении и  несчастье, пытаясь следовать чужим образам и  требованиям  о вас самих?
6. Определите, каким относительно этих требований к вам других людей -вы сами хотите быть?  Каким  вы хотите быть? Отбросьте все чужие  требования, которые обнаружите.
7. Спросите себя, что необходимо, чтобы  начать выбирать себя, вместо  той выгоды, которую вы получаете, когда соответствуете чужим требованиям и ожиданиям.

Ты можешь выбрать качество своей жизни.

1. Соответствовать чужим требованиям. Жить в напряжении и несчастье, нервах и страданиях.   Видеть во всех и в себе недостатки и ошибки, испытывать раздражительность и чувство вины, наказывать себя и  других, прощать и просить прощение. Всю жизнь  соответствовать  недовольствам других людей, предохраняя их от разочарования в вас. Всю жизнь  делать  то, что от вас  требуют и ожидают другие.
2. Слышать и  понимать свои чувства, эмоции и потребности. Выбирать быть собой, понимая, что  ты не в состоянии стать счастливым, когда пытаешься удовлетворить чужие недовольства и страхи.  Пребывать  в умиротворении, счастье и  легкости. Кипеть творческой  энергий и реализовывать мечту и предназначение.

_________________
Путаница – это часть любви, так ты понимаешь, что, что-то чувствуешь. Эмоции не бывают черно-белыми, они скорее похожи на симптомы. Когда человек входит в комнату, ты забываешь, как дышать, твое сердце бьётся быстрее, кожа покалывает, когда он близко, и ты ощущаешь его дыхание.
Сериал Сумеречные охотники
 
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Быть собой или соответствовать чужим требованиям
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Мир магии и мантики :: ПСИХОЛОГИЯ,ПАРАСПИХОЛОГИЯ,ФИЛОСОФИЯ. :: Психология личности и отношений-
Перейти: